claudiofuba

sensacional!!!muito loco kkkkkkkkkkk

putz!!!q coisa calculada!!!kkkkkkkkkkkkk

meu http://www.facebook.com/#!/claudio.ribeiro.7311

kkkkkkkkkkkkkkkk

aff..é melhor não ganhar...já vi que vai dar muito trabalho...não jogo mais!!!! rsrsrssrs

vou continuar fazendo uns joguinhos de vez em quando...vai que...

vou aproveitar a fase de sorte,reserva 09,17,26,75,87

Esta pintura é verdadeiramente surpreendente.Mais surpreendente ainda, por sua tela ter sido computadorizada.Quando clicar no "link" mais abaixo,uma versão maior da pintura aparecerá. Passe o cursor do mouse por cima das pessoas e o programa dirá quem é cada um deles. Se clicar sobre a pessoa, terá sua biografia e história. Quando a história aparecer, do lado esquerdo, há a possibilidade de traduzir o texto para vários idiomas.Escolha o seu preferido e boa leitura! http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm

comédia bem bolada.

com atraso...parabéns ao amigo,que DEUS continue te abençoando sempre!!! abçs!!!

parabéns amigo!!!que DEUS continue te abençoando sempre!!!! abçs!!!

fato lamentável...muita força amigo!!!que DEUS te ajude muito na recuperação e adaptação. abraço!!!

desculpa a curiosidade amigo,é só uma pesquisa ou vc tá passando por isso?

O mineirim chegou na zona e falou pro gerente: - Hoje tô afim de cumê um gay. Tem um bão ai? - Aqui não temos gay´s, só mulheres, respondeu o gerente. - Não??? Putz!! hoje eu queria rachar um gay no mei. Pago mil real. O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, taekendo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria e assalto a mão armada, etc... e falou: - Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário. - Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana. O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pandacaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, parede, no teto... Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerim "arrumando as carça" e comentando: - Bravin ele. Quiria dá não...

Olha, devo admitir que não é fácil...as vezes passamos por situações que se não respirar fundo e pensar duas vezes,a confusão está armada,mas a verdade é que não vale a pena,tem que tentar manter a calma e seguir em frente.Pensar sempre que por mais dificil que seja a situação,um aceno,um sorriso ou um pedido de desculpas é bem melhor . Errar é humano...perdoar, esquecer dano,é sentimento divino...

Evolução de nóis....

Sete ocorrências lógicas e inteligentes !!! 1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta: Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo: Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar... O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo: Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas, preciso ir preparado ... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos... Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla... Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido: Meu amor, não sabia que eras tão religioso... E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico! Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização. 2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias. 3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'. Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades. 4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ... Pufff e ele foi .... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas! Puff e ele se foi .... - Agora você - diz o gênio para o gerente.. - Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome. Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.. 6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?' O corvo responde, sorrindo: - 'Claro, porque não?' O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Degustador de vinhos Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguem que fizesse o trabalho. Um desempregado, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar. O proprietário incomodado, tentou arranjar uma forma de livrar-se dele. Deu-lhe um copo de vinho para ele tomar. O candidato provou e disse: "-É um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável. - "Correto", disse o chefe. Deu-lhe outro copo. - "É um Douro, com 8 anos, da zona superior, tem Touriga nacional, uvas´colhidas em vinhas velhas viradas a sul, estágio de 3 anos em barril de carvalho francês a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para que alcance a sua mais alta qualidade." - "Absolutamente correto. Um terceiro copo. - "É um espumante elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas" - disse calmamente o bêbado. O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina. O homem provou e... disse: - "É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!""

Qua tal ela doar esses 6 milhões para as crianças que passam fome...lamentável...

Grande Karolaza!!!também não o conheço pessoalmente,mas aqui no CA aprendi a admira-lo,pelo grande conhecimento que demonstra e sempre pronto pra ajudar a todos.Parabéns velho :clap: td de bom!!!que DEUS continue te abençoando sempre!!! gde abraço!!!

parabéns!!!muita saude e paz!!!que DEUS continue te abençoando sempre!!! abçs!!!

Meus sentimentos Ivan, que DEUS esteja com vocês dando muita força neste momento tão difícil. forte abraço!!!

cara se eu for pescar com vcs,não vou deixar tirar foto...se cair na mão do alessandro...fufu..

Assim como a do capitão Tuba, a minha também leva de boa os gastos com este esporte...

Affff....que gata!!!!