Junnyn

O caipira estava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma velhinha numa cadeira de rodas, se aproxima dele e puxa conversa. Conversa vai, conversa vem até que a velhinha diz: - Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui abraçada. O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um abraço na velha e depois volta pra pescaria. Depois de algum tempo a velha torna a dizer: - Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui beijada. O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um beijo na velha e depois volta pra pescaria. Depois de mais algum tempo a velha diz: - Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui amassada. O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um amasso na velha e depois volta pra pescaria. Passou-se mais um tempo e a velha diz: -Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui fodida. O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, coloca a velha na grama, quebra a cadeira de rodas, a joga no rio e diz pra velha: - Agora a senhora tá fodida! Quero ver a senhora voltar a pé. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou. Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical. De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles. O chefe olha para o francês e pergunta: — Quer huga-bula ou morte? — Prefiro huga-bula! — responde o francês. Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado. Em seguida, perguntam para o italiano: — Quer huga-bula ou morte? — Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano. Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano. Finalmente, perguntaram para o argentino: — Quer huga-bula ou morte? O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu: — Pois eu prefiro a morte! E o chefe: — Huga-bula nele até morrer! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta: — Você viu Jesus? — Sim! — responde o fiel. — Aleluia, irmãos! — gritam todos. Chega o próximo. — Você viu Jesus? — Sim! — Aleluia, irmãos! O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: — Você viu Jesus? — Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele. — Você viu Jesus? — Não, senhor! Irritado o pastor, repete o ritual. — Você viu Jesus? E o bêbado: — Tem certeza que ele caiu aí dentro?

E aii pessoal, só de boa?? Postar umas frases do nosso dia-a-dia aqui "Solteira sim, sozinha nunca". Tradução: "Todos me comem, mas ninguém me assume". ''Lei feminina: se você convidá-la pra sair, você paga. Se ela te convidar pra sair, você paga também.'' "Mulher com TPM e igual uma colmeia de abelha: mexeu, aguenta." "Tá mais fácil encontrar petróleo no quintal de casa, do que uma garota virgem na minha cidade." "Mulher chata e rádio velho só servem para chiar." "As mulheres dizem serem frágeis, mas carregam a bolsa mais pesada que um balde de concreto." --------------------------------------------------------------------------- Agora vamos as piadas para animar mais um pouco Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta: — Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece? — Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês. — Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON? — Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo. O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz: — Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via. - Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora. Ao que eu respondi: - Bem, a sua visão está perfeita! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal. Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?" — Meu Deus do Céu! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português: — Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já! — Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou: — Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta! E o alemão: — Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta! O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz: — Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um belo dia Manoel falou para Maria: — Maria Vou comprar um rádio! E Maria disse: — Mas aonde você irá arranjar dinheiro para isso Manoel? — Eu dou um jeitinho! Então lá foi Manoel na loja para comprar um rádio. — Quanto é o rádio? — O rádio custa R$200 — Droga! Só tenho R$100, não pode fazer por R$100? Então o vendedor com um jeito meio safado de dizer falou: — Olha eu posso fazer por R$100 mas só se você der pra mim! Manoel indignado disse: — Que dar que nada eu sou homem e não vou dar porra nenhuma! Manoel foi embora, mas 10 minutos depois Manoel volta e diz: — Olha está certo eu te dou mas não conte pra ninguém! Então Manoel foi para trás do balcão com o vendedor e o esperado aconteceu... Mas enquanto Manoel levantava as calças o vendedor embrulhou um tijolo para o Manoel. E então quando Manoel levantou as calças, pagou os R$100, se despediu e foi pra casa. Chegando em casa ele diz pra Maria: — Maria abre o pacote que eu vou tomar um banho. Assim que abriu o pacote Maria viu o tijolo disse para Manoel: — Manoel te fuderam! Então Manoel responde: — Puta que o pariu, está dando notícia até no rádio! --------------------------------------------------------------------------------------------- Por hoje foi só, mas amanha tem mais!!!Vaaaaleeu

Gosto de fazer umas competições com meus amigos daqui, também gosto de atirar em uma determinada distância e sempre que ir conseguindo, vou aumentando a dificuldade: aumentando a distância do alvo ou diminuindo o tamanho dele... essas coisas! Quero trocar essa minha principalmente para poder atirar de uma distância maior, pois a carabina que possuo, infelizmente não consegue fazer bons disparos com uma distância grande. Gostaria de saber sobre a precisão dessas armas que eu citei no post a cima, se tem muita diferença de uma para a outra.

E ai pessoal, tudo tranquilo? Bom... Tenho uma Montenegro B12 5,5 da CBC e estou querendo trocar ela por uma melhor. Não tenho muita experiência ainda e preciso da ajuda de vocês para escolher Dentre elas, estou em dúvida nessas aqui : Opção 1 : http://dispropil.com.br/produtos/carabina-de-pressao-hatsan-striker-edge-5-5mm Opção 2 : http://dispropil.com.br/produtos/carabina-de-pressao-standard-5-5-mm-cbc Opção 3 : http://dispropil.com.br/produtos/carabina-de-pressao-gamo-big-cat-5-5mm Obs: Se souberem os pontos positivos e negativos de cada uma delas, podem postar também. Desse modo, irá me ajudar ainda mais nas dúvidas. É só isso pessoal, quem puder me ajudar, eu agradeço. Vaaaaleeu !!!

Obrigado !!! Espero que gostem das piadas

Após 1 ano sem entrar aqui por causa de reformas em casa, tive que trocar de casa... fazer mudanças, entre outras coisas. Para dar uma animada no pessoal, bora postar umas piadas novamente!!! O português com orgulho, conta: - Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas que acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era bicha. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem toda! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um policial pegou a bichinha mijando na rua e deu uma surra nela com o cassetete.Depois ele disse: —É melhor você sumir daqui e não fazer mais isso, se não vou enfiar esse cassetete na sua bunda. A bicha diz: — Aaahh.. bate e depois vem agradando né? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O filho curioso pergunta para o pai: - Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia? - O paraíso, meu filho. - o pai responde. O filho, pergunta: - E você, o que tem debaixo da calça? - A chave, meu filho. - Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O sujeito desabafa no psiquiatra: — Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia! — Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra. — Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço? — Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Final de expediente, o cara atarefado, recebe um telefonema de uma funerária: — Dr. Marcos, boa noite. — Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando, para lhe informar os nossos planos. — Plano 01, enterro, R$ 800,00. Plano 02, embalsamamento, R$ 2.000,00. E por último temos, o Plano 03, cremação, R$ 15.000,00. — O Senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada? O Dr. Marcos super alegre com a notícia, responde: — Pode fazer as três coisas, pois com esta velha, a gente não pode facilitar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa. — Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã. — Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Por agora é só, mas logo irei postar mais!!!Podem postar as suas piadas também

Um sujeito gordo e outro magro conversavam. Diz o gordo: — Como é que você consegue se manter assim, magrinho? — É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama. — E você, por que é tão gordo? — É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães, ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém, até que um alemão teve uma ideia, ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou: — Ô Manuel! Uma grande quantidade de portugueses se levantou e os alemães metralharam todos. Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram, tudo quanto é alemão se chama Fritz. Então gritaram: — Ô Fritz! O batalhão inteiro da Alemanha se levantou e gritou: — Não tem nenhum Fritz aqui! E os portugueses: — Ah, se tivesse... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------É É um pouco grande mas é muito boa!!! Porque as Mulheres Enlouquecem os Homens — Onde você vai? — Vou sair um pouco. — Vai de carro? — Sim. — Tem gasolina? — Sim. coloquei. — Vai demorar? — Não. Coisa de uma hora. — Vai a algum lugar específico? — Não. Só rodar por aí. — Não prefere ir a pé? — Não. Vou de carro. — Traz um sorvete pra mim! — Trago. Que sabor? — Manga. — Ok. Na volta eu passo e compro. — Na volta? — Sim. Senão derrete. — Passa lá, compra e deixa aqui... — Não. Melhor não! Na volta. É rápido! — Ahhhhh! — Quando eu voltar eu tomo com você! — Mas você não gosta de manga! — Eu compro outro. De outro sabor. — Aí fica caro. Traz de cupuaçu! — Eu não gosto também. — Traz de chocolate. Nós dois gostamos. — Ok! Beijo. Volto logo... — Ei! — O quê? — Chocolate não. Flocos. — Não gosto de flocos! — Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. — Foi o que sugeri desde o começo! — Você está sendo irônico? — Não tô! Vou indo. — Vem aqui me dar um beijo de despedida! — Querida! Eu volto logo. depois. — Depois não. Quero agora! — Tá bom! (Beijo) — Vai com o seu ou com o meu carro? — Com o meu. — Vai com o meu. Tem cd player. O seu não! — Não vou ouvir música. Vou espairecer. — Tá precisando? — Não sei. Vou ver quando sair! — Demora não! — É rápido. (Abre a porta de casa) — Ei! — Que foi agora? — Nossa! Que grosso! Vai embora! — Calma. estou tentando sair e não consigo! — Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? — O que quer dizer? — Nada. Nada não! — Vem cá. Acha que estou te traindo? — Não. Claro que não. Mas sabe como é? — Como é o quê? — Homens! — Generalizando ou falando de mim? — Generalizando. — Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso! — Tá bom. Então vai. — Vou. — Ei! — Que foi, cacete? — Leva o celular, estúpido! — Prá quê? Prá você ficar me ligando? — Não. Caso aconteça algo, estará com celular. — Não. Pode deixar. — Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso! — Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo! — Eu também! Posso futricar no seu celular? — Prá quê? — Sei lá! Joguinho! — Você quer meu celular prá jogar? — É. — Tem certeza? — Sim. — Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos! — Não sei mexer naquela lata velha! — Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! — Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar. — Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo. — É? — É. — Então onde está? — O quê? — O que deveria estar no celular mas não está. — Como? — Nada! Esquece! — Tá nervosa? — Não. Tô não. — Então vou! — Ei! — O que ééééééé, caralho? — Não quero mais sorvete não! — Ah é? — É! — Então eu também não vou sair mais não! — Ah é? — É. — Oba! Vai ficar comigo? — Não vou não. Cansei. Vou dormir! — Prefere dormir do que ficar comigo? — Não. Vou dormir, só isso! — Está nervoso? — Claro, porra! — Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada. A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica: — Oi amiga! Qual o problema? — Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro... Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada: — Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor! A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada: — Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Uma bichinha comprou um fusquinha e ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. A buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela foi chamar a Karlinha — outra bichinha — para passear de fusca, e a cada bofe que passava elas buzinavam. Se divertiam até que um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas: — Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... — e virando-se para o caminhoneiro — Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago. — Que pagar nada! Fica na sua! — respondeu áspero o caminhoneiro. — Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradíssimo. Vai ter que pagar. Karlinha ajudava: — Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutível: — Não vou pagar e pronto! Saia da frente! A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. E enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia: — Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor! O caminhoneiro engrossou: — Vou pagar o cacete! A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou: — Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hora H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada. Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte: "Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."

Para recomeçar os posts no tópico, vai essa piada. Estava sem internet durante um tempo, mais agora tudo se normalizou.. ----------------- Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho: — Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? — Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. — Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? — Meu cachorro... ele a atacou... — Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? — Está minha sogra… ela tentou salvar a filha… Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. — Me empresta o cachorro? — Entra na fila.

A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe… - Maldito relógio. Sempre atrasado… ------------------------------------------------------------------ A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e diz: - Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez? A sogra, querendo ser gentil: - Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim! O genro responde: - Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho? -------------------------------------------------------------------------------- Na sala de espera de um Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima notícia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe… - Ah! Ela não é a minha mãe… é a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar! ------------------------------------------------------------------------------ Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas – respondeu o genro. - E só agora é que você aparece para dar queixa? - É que quando se tem tanta sorte assim, demora pra cair a ficha! ------------------------------------------------------------------------------------- Dois sujeitos conversando num bar: - A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços! - De bruços!? – espanta-se o outro. – Pra quê? - Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa: — Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né? — É verdade, pai. Já tenho até pelos no... Ah! Deixa pra lá! — Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha? — Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém! Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta: — Meu netinho querido, onde você está indo? — Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina! — Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco? — Ah, sei lá! — Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade! — Pô, beleza! O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta: — E aí, filhão? Virou homem? — Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também! — Por quê? — Economizei 150 reais! — Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona? — Mais ou menos, né, pai! — Como assim? Mais ou menos? — Perdi, mas não foi na zona... — Foi onde? — Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei. — O quê? Você comeu a minha mãe? — Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada: — O que é isso minha neta? — Isso o quê vovó? — Você ai sem roupa... — Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem. — Puxa que legal! — diz a velhinha. Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. — O que é isso mulher? — pergunta o velho. — Isso o que meu velho? — Você ai, deitada sem roupa? E a velha responde: — Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor... E o velho responde: — Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

Bem vindo Mudja!!!

Duas pessoas puxam conversa numa festa: — Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela! — É ela. É minha filha. — Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela. — Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe. --------------------------------------------------------------------------------------- O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca: — Esse rio é fundo, guri? O Joãozinho responde: — Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito. Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta: — O teu pai cria o quê, guri filho da puta? — PATO, TCHÊ! -------------------------------------------------------------------------------------------- Pergunta a mãe à filha: — Onde é que você estava? — No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira! — De méééééédico? — Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu! ----------------------------------------------------------------------------------------- O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então, ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela calça adentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz: — Tá duro, né? E ela: — É, ta duro de achar!

Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio: — Vocês tem dois pedidos; O argentino já foi dizendo: — Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros! Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse: — Qual é seu pedido? E o brasileiro responde: — Enche tudo de água!