smnetto

to tambem

admiro a inteçao de todos hoje ja tem um cadastro nacional para empregos (Sistema Nacional de Emprego) sine voce inscrito em um vale para todo brasil ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,vagas para o comperj em itaborai tem muitas e municipios vizinhos tambem vi gente que trabalha no cine gritando chamando gente desesperado soldador vagas aos montes entre outros salarios passando de 3 contos + beneficios ,sujeito entre de auxliar em menos de 3 meses ja e promevido ta vindo muita gente de fora que to até com medo e ainda tem muito mais para vir to pensando em larga esse negocio de autonomia e partindo para dentro.......................... sou tecnico em agropecuaria,,,,medico veterinario ,,,,,,,,tenho pos graduaçao em gestao de impactos ambientais............. as empresas que estao por aqui sao Andrade Gutierrez ( tem como postar curriculo pela site é empresa shom de bola ) construtora Norberto Odebrecht ( ta pegando curriculo no banco de emprego da prefeitura e esta junto com outras empresas em forma de consocio eu acho so seu q ta bom de + mais informaçoes e so pedir )

+ pode gerar criticas negativas ,,,,,,,,,,,até gostaria de ver esses resultados ,,,,,,,,,

boa,,,,,,,,,,,

PAZ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar. Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA. O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA: advogada: - Em que posso ajudar? O sujeito abaixou as calças e mostrou: - Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO. A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. E o sujeito exclama: - Porra, vai ser ESPECIALISTA assim lá na pqp ...

Quando o papa se apresentou a mim no cctn, após comunicação por mp e me levar em todas as partes de la e perde um bom tempo comigo ( em um dia de prova) acredito que em poucas casas fui tão bem recebido. Nos dias de prova fico batendo papo até o final de tudo e mais um pouco, pessoas (amigos) mais agradaveis eu nunca vi ( papa,bidu, pimentel (até chamada de atenção em hora de prova eu já tomei + estava errado mesmo),russ,edu mello, gera entre outros são muitos..........espero comprar um material melhor ficar sócio e frequentar mais......sou de escrever pouco observar bastante........mais criar caso com esses caras é injusto,,,,,,,,,,,,,só espero que tudo se acerte,,,,,,,,,,,,,Valeu papa um abraço!!!!!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: -Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, deu de cara comtrês freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram: - Nossa que estátua linda,perfeita! Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: - Não é estátua. É uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou... - Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre e nada... Então puxou de novo e nada... E puxou e nada e puxou e puxou e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse: - Deus seja louvado! Tem até xampu!

Senhor de 70 anos com uma amante de 25...] Senhor com 70 anos arrumou uma amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e este receitou 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo. Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete duríssimo. A moça faltou ao encontro... Ele chegou em casa desesperado e ..... trepou por 3h sem parar com a esposa (65 anos), saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h, desceu a escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora .... e não perdeu a ereção. Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado... Ele foi para a geladeira, encheu o copo. A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou: Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!!!

Ricardão do século XXI. A gripe do Ricardão Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria? O motorista responde: - Coloca logo o cobertor de volta, antes que ele pegue uma gripe...

Parabéns,,,,,,,,,,,,,

bem vindo,,,,,,,,,,,,,

Sabedoria Milenar Pergunta: MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!! Resposta: PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO!!!

TERREMOTO EM PINDOBA/AL O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no NORDESTE, na região da Mata. Assim, enviou um telegrama à Polícia Militar de Pindoba, em Alagoas, com a seguinte mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados." Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama redigido por um Cabo Véio que dizia: "Aqui é o Cabo Antonho da Polícia Militar de Pindoba/Al. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epitácio e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!" A PM agradece a denúncia e estamos sempre aqui pra o que carecer!!! Ass.: Cabo Antonho

PARA RIR UM POUQUINHO!!! * Dra. Lúcia Responde!!!!!* ------------------------------ *Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público? Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! ____________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Marta e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rosa e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados? Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! _________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar... Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê logo...ô Cinderela! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia... Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina! ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!! Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres? Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! ________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares. Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! __________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! _________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres? Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam? Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!*

AULA.1. Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*. AULA.2. Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.* AULA.3. Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!! - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*. AULA.4. Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'. Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* AULA.5 . Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* AULA.6. Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

GRATO PELA INFORMAÇÃO .....................

O ESPERMA É DA MULHER... MAIS UMA PRO SEU ACERVO ADVOCATÍCIO. PARA OS MEUS AMIGOS. ADVOGADOS OU NÃO. JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER! Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher. O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente. Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido. Ou seja, agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma!

Seria bom................ só o papa para ver isso............

seja bem vindo!!!!!!!!!!

OS TRÊS OVOS DO PORTUGUES Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica. O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, e com cara preocupada, o gênio diz: - Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado, vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos, e só quebrar o ovo e fazer o pedido. O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz: - Dinheiro!... E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres.... surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa. Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem. Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.... ve que o português está triste da vida. - O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro? E Manuel responde: - Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei, caiu um, e eu disse: - Caralho! apareceu caralho em todos os cantos da casa, então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram. - E o seu último pedido, pergunta o brasileiro? - - Pedi para que voltasse o meu!

Cinco regras para um homem ser feliz: 1. É importante que tenha uma mulher que o ajude em casa, que cozinhe, limpe e que também tenha um trabalho fora, para ajudar nas despesas. 2. É importante que tenha uma mulher com senso de humor, que o faça rir e se divertir. 3. É importante que tenha uma mulher na qual confie, que seja uma fiel companheira e não minta nunca. 4. É importante que tenha uma mulher que goste muito de sexo e seja ótima na cama. 5. E é muito, muito, muito importante que essas quatro mulheres nunca se encontrem! (Você não estava achando que uma só mulher teria todas essas qualidades, estava?)

Ao lado da faculdade unipli em niteroi perto das lojas de pesca ( ponto de referencia mercado de peixe são pedro )........qualquer duvida entre em contato com a loja tel 2717-4142.................

boa;;;;;;;;;;;;;;;;;;

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS....... (SEMPRE) * **ORDENHA MARVADA.....* *Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.** Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.. Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:* *'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.* ..