smnetto

to tambem

admiro a inteçao de todos hoje ja tem um cadastro nacional para empregos (Sistema Nacional de Emprego) sine voce inscrito em um vale para todo brasil ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,vagas para o comperj em itaborai tem muitas e municipios vizinhos tambem vi gente que trabalha no cine gritando chamando gente desesperado soldador vagas aos montes entre outros salarios passando de 3 contos + beneficios ,sujeito entre de auxliar em menos de 3 meses ja e promevido ta vindo muita gente de fora que to até com medo e ainda tem muito mais para vir to pensando em larga esse negocio de autonomia e partindo para dentro.......................... sou tecnico em agropecuaria,,,,medico veterinario ,,,,,,,,tenho pos graduaçao em gestao de impactos ambientais............. as empresas que estao por aqui sao Andrade Gutierrez ( tem como postar curriculo pela site é empresa shom de bola ) construtora Norberto Odebrecht ( ta pegando curriculo no banco de emprego da prefeitura e esta junto com outras empresas em forma de consocio eu acho so seu q ta bom de + mais informaçoes e so pedir )

+ pode gerar criticas negativas ,,,,,,,,,,,até gostaria de ver esses resultados ,,,,,,,,,

boa,,,,,,,,,,,

PAZ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar. Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA. O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA: advogada: - Em que posso ajudar? O sujeito abaixou as calças e mostrou: - Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO. A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. E o sujeito exclama: - Porra, vai ser ESPECIALISTA assim lá na pqp ...

Quando o papa se apresentou a mim no cctn, após comunicação por mp e me levar em todas as partes de la e perde um bom tempo comigo ( em um dia de prova) acredito que em poucas casas fui tão bem recebido. Nos dias de prova fico batendo papo até o final de tudo e mais um pouco, pessoas (amigos) mais agradaveis eu nunca vi ( papa,bidu, pimentel (até chamada de atenção em hora de prova eu já tomei + estava errado mesmo),russ,edu mello, gera entre outros são muitos..........espero comprar um material melhor ficar sócio e frequentar mais......sou de escrever pouco observar bastante........mais criar caso com esses caras é injusto,,,,,,,,,,,,,só espero que tudo se acerte,,,,,,,,,,,,,Valeu papa um abraço!!!!!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: -Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, deu de cara comtrês freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram: - Nossa que estátua linda,perfeita! Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: - Não é estátua. É uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou... - Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre e nada... Então puxou de novo e nada... E puxou e nada e puxou e puxou e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse: - Deus seja louvado! Tem até xampu!

Senhor de 70 anos com uma amante de 25...] Senhor com 70 anos arrumou uma amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e este receitou 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo. Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o cacete duríssimo. A moça faltou ao encontro... Ele chegou em casa desesperado e ..... trepou por 3h sem parar com a esposa (65 anos), saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h, desceu a escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora .... e não perdeu a ereção. Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado... Ele foi para a geladeira, encheu o copo. A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena, gritou: Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!!!

Ricardão do século XXI. A gripe do Ricardão Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria? O motorista responde: - Coloca logo o cobertor de volta, antes que ele pegue uma gripe...

Parabéns,,,,,,,,,,,,,

bem vindo,,,,,,,,,,,,,

Sabedoria Milenar Pergunta: MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!! Resposta: PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO!!!

TERREMOTO EM PINDOBA/AL O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no NORDESTE, na região da Mata. Assim, enviou um telegrama à Polícia Militar de Pindoba, em Alagoas, com a seguinte mensagem: "Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados." Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama redigido por um Cabo Véio que dizia: "Aqui é o Cabo Antonho da Polícia Militar de Pindoba/Al. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epitácio e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!" A PM agradece a denúncia e estamos sempre aqui pra o que carecer!!! Ass.: Cabo Antonho

PARA RIR UM POUQUINHO!!! * Dra. Lúcia Responde!!!!!* ------------------------------ *Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público? Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! ____________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Marta e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rosa e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados? Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! _________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar... Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê logo...ô Cinderela! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia... Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina! ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!! Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres? Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! ________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares. Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! __________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! _________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres? Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam? Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!*