FUNKYnstein

Esse Tópico aqui , vai acabar virando TOP 10 desse jeito kkkkk Essa turma não existe!!!! rsrss

O cara é RUSSo... e entende alemão.... vai ser bom de lingua assim no Nepal kkkkkk

Só não entendi direito o que ele falou depois do Ashaadlkfifiarcht.... Alguém poderia traduzir pra mim?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sei das coisas que eu como macho faço, As que não faço.....só podem ser coisa de gay né? Facim Facim de entender kkkkk

Que barato..... um dia quero ir num lugar desses......ao menos pra passear. Parabéns a todos!!!

Tabela Internacional de Graduação de Macho 1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, maratona, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras =MACHO c.. Peixe e salada =FRESCO d.. Sanduíches integrais =GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky =MACHO b.. Vinho, vodka =HOMEM c.. Caipifruta =GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces =MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra =LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água =HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades =DESTROÇADOR b.. Só cervejas extra, premium e importadas =HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede =BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo =BICHA e.. Sem álcool =GAZELA SALTITANTE 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas =OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem =HOMEM MODERNO d.. Flores =VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM 7 - CREMES a.. Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Só dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA 9 - PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITA b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admi ra sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 11 - CABELO a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRE SCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA 12 - CARROS a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!) b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!) c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!! d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM e.. Sentra Preto, Outlander prata, Audi A3 e Captiva – Querendo dar a bunda! f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!! g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!! 13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!! b.. nao acharam graça: Bichonas !!! c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!! d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!

Foram me chamar... eu estou aqui o que que haáááá´ ..... rsrss Bom...tentando responder e ajudar ao mesmo tempo. Vou tentar colocar a coronha QUASE no mesmo patamar de um violão feito em madeira(a maioria 99,99% vendido em lojas é compensado). Nas coronhas envernizadas, normalmente o verniz ou o selador opaco que colocam é PU. O mesmo acontece nos violões. Eu aqui diluo um pouco de lustra móvel com àgua, para não ficar muito forte e aplico com aquelas bombinhas de Spray que vem com Merthiolate(tipo elas) E uso também a cera para carros (grand Prix amarela). Retira a sujeira, proteje, pois tem um pouco de silicone e deixa o verniz brilhando.(aplique com o dedo e espalhe com algodão e já vá retirando da peça) Se tiver zigrilhados na peça,e ele se sujar com a cera, use uma escova de dentes velha SECA, para retirar imediatamente .(sem crise). Quanto a passar óleo vegetal ou mineral na madeira, por fora acho que não tem nada a ver, tudo bem,Prefiro o mineral,até mesmo o óleo de linhaça ou o de peroba. O problema é se tiver uma trincazinha mínima, uma gotinha que escorra da ferragem para a parte do berço do cano, pode como já disseram , ""ir encharcando "" a coronha , levando-a a ficar mais pesada com o tempo.(sem contar que se correr esse óleo por dentro, a coronha tende a reter mais poeira por ali. Se a coronha for antiga (verniz de goma laka ou comumente conhecida como asa de barata, diluída com álcool, coce pode fazer um POLISH, que nada mais é do que o óleo de peroba com o óleo de Terebentina a 1x1. Aplique com um conta gotas que já tem nos vidros de remédio e espalhe dando brilho e o trato com algodão. Quanto as coronhas de pintura preta(normalmente polipropileno) a solução de lustra móveis com água 40% de lustra móveis e 60% de água, aplicando e retirando com algodão, seria uma boa.

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time. No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo: "você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo" Quando voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela , De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo: " no e-mail anterior que eu enviei, cortei inavertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha"

Maneirinha mesmo..... As vezes acho que seria bem melhor morar no passado(Se tivesse como voltar é claro)rsrs Vlw Maurício!!!

Não sei se já postaram esse link por aqui, ou se alguém conhece, nem mesmo se vai ser de valia pra algum membro do fórum, Achei interessante, estou postando e que seja útil hehehe http://pt.wikibooks.org/wiki/Utilizador:Squalitus/Field_Target,_esbo%C3%A7o

tô com o Mauricio nessa...... tem gente que chora de prazer KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

boa hehe

Conheçam a Mini Band, provavelmente os menores covers the Metallica que vc já viu! A banda é composta por garotos ( e uma menina) entre 8 e 10 anos e que incendiaram um show de talentos de bairro…tipo o show da vila do chaves, sabe? Eu aposto que você já viu “banda” adulta MUITO pior que eles! Impossível não gostar. A não ser que você seja fã de Calypso. Dai pode tudo. CREDITOS: http://www.naosalvo.com.br

como não...tá mal passado kkk

Pessoal, seguem ai os preços praticados por mim, Espero que esteja ao alcance de todos Serviço: “Besteirinha” – Valor: R$ 15 Serviço: “É rapidinho ” – Valor: R$ 25 Serviço: “Favorzinho de amigo” ” – Valor: R$ 35 Serviço: “Mudar só isso ” – Valor: R$ 25 Serviço: ” É só apertar um parafusinho” – Valor: R$ 15 Serviço: “É só um negocinho ” – Valor: R$ 25 Serviço: “Pra ver como fica ” – Valor: R$ 30 Serviço: “Não leva 5 minutos ” – Valor: R$ 50 Serviço: “Quebra-galho ” – Valor: R$ 20 Serviço: ” Eu já sei o que é” – Valor: R$ 30 Serviço: “Eu pago amanhã ” – Valor: sem preço

Quem já viu esse aqui também , fica admirado com a voz do cara. Perdeu tudo por conta de tudo que o Maurício enumerou ai Agora recomeçou do Zero!!! Quem sabe esse ai da canção também tenha seu lugar ao sol daqui uns dias???

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade,pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, no fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal: MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento! MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho. MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? MARIDO: Não sei... talvez mandem. MULHER: E se ele vier? MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. MULHER: E eu, menos ainda... MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho. Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta. A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado e o diálogo se seguiu: HOMEM: Bom dia! Eu sou... MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa? MULHER: Não. Ele foi trabalhar. HOMEM: Presumo que esteja a par. MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo. HOMEM: Ótimo. Então vamos começar. MULHER: Mas já? Tão rápido... HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar. MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta? HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer! MULHER: Então vamos começar. Como faremos? HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá. MULHER: Serão necessárias tantas? HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas?? MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. MULHER: Eu não teria coragem!!! HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus. MULHER: Cacilda!!! HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. MULHER: Claro, eu imagino! HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões. MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio? HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar. MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando. HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé. MULHER: Tripé?!!! HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. A MULHER desmaiou.........

como costumamos dizer aqui em Minas: TUDIBÂO PROCÊ CUMPANHEIRO Abss

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes: - Viram teu marido entrando num motel! A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. - Quando? Onde? Com quem? - Ontem. No Discretíssimu's. - Com quem? Com quem? - Isso eu não sei. - Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? - Não sei, Lu.... - Carlos Alberto me paga. Ah, me paga! Quando Carlos Alberto chegou em casa, Lurdes anunciou que iría deixá-lo e contou porquê. - Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você! - Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram... - Pois então? - Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir... - Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! - Mas elas não sabem disso! - Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? - Vou! Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio: - Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico... - O que ele queria? - Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar... - O quê? - Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem. - O homem era você! - Eu sei, mas eu não fui identificado... - Você não disse que era você? - O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher???!!! - E então? - Desculpe, Lurdes, mas... - Mas o quê??? - Vou ter que te dar uma surra... ( Luiz Fernando Veríssimo) MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

Nem lembro o que estava procurando, mas achei esse FLOG, e achei demais. Tem cada Bike, e ele é LINKADO com outros tantos do mesmo ramo. vale a pena visitar!!! http://www.8p.com.br/bestservice/flog/#a67265730-60699629

puxa.. pensei que você havia soltado o lambari por ter uma frigideira muito pequena em casa ....

Lembrando dos seus ""SEs"" hehehe me veio um som do Zé Geraldo que tem muito dos ""SEs"" kkk Muito atual , quanto ao que diz respeito aos ministros , negros e ""se colarinho branco fosse em cana se os culpados um dia sacassem que é bem mais nobre aceitar o perdão """ Viva ZÈ!!!! DAVA GOSTO ... se Maria voltasse pra roda se Papai Noel fosse mais sério se o Estado não fosse abstrato se os ferros não lapidassem carnes se a Natura inteira voltasse então nos azuis de um feliz beija-flor ... se crioulo não fosse suspeito se a poesia seduzisse os muros se ministro não prevaricasse fantasias não gerassem culpas se a direita desencaretasse o tom se a mulher só desse quando quisesse ... se os andores não levassem santos se colarinho branco fosse em cana se os culpados um dia sacassem que é bem mais nobre aceitar o perdão

VLW PEDRÂOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!