claudiofuba

kkkkkkkkkkk cada uma... que parece duas!!!

Veja de onde vem a fábrica de dinheiro do nosso governo! Itens para a casa Aparelho de DVD (50,39%) de tributos em seu preço final; Microondas (47%) de tributos em seu preço final; Televisão (44,94%); Geladeiras (37,88%); Aparelhos de som (36,80%); Torradeiras Elétricas (35,77%); Ferros de passar roupa, ventiladores e liquidificadores (34,30%); Copos(37,88%); Lençóis (26,05%); Luminárias (43,62%); Panelas (35,77%); Pratos (34,30%); Taças (44,40%); Talheres (34,30%); Talhas de banho, de mesa e travesseiros (26,05%); Almofadas (33,84%); Colchão (28,36%). Supermercado Algumas bebidas alcoólicas como vinho (83,07%); Frango (18%); Carne bovina (18,67%); Milho verde (37,37%); Óleo e Margarina (37,18%); Açúcar (40,50%); Bolachas (38,50%); Café (36,52%); Sal (29,58%); Leite Longa Vida (33,63%); Achocolatado em pó (37,84%); Álcool (43,28%); Amaciante (43,16%); Sabão em pó (42,27%); Detergente, sabão em barra e saponáceo (40,50%); Água sanitária (37,84%). Produtos diversos Livros (15,52%); Roupas (34,67%); Flores (17,71%); Sapatos (36,17%); Carros populares (37,55%); Telefones celulares (39,80%); Bolsas de Couro (41,52%); Joias (50,44%). Produtos com mais impostos Saiba também quais os produtos que contêm as maiores cargas de impostos em relação ao preço que pagamos: #1. Cachaça – 81,87% do preço é imposto #2. Casaco de pele- 81,86% do preço #3. Vodca- 81,52% do preço #4. Cigarro- 80,42% do preço #5. Perfume importado- 78,43% do preço #6. Caipirinha- 76,66% do preço #7. Games(consoles e jogos) – 72,18% do preço #8. Revólver- 71,58% do preço #9. Perfume nacional- 69,13% do preço #10. Motos (acima de 250 cc) – 64,65% do preço Fonte: Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário – IBPT

Fiquei sabendo que na primeira tentativa ele errou na quantidade de polvora,por isso os entulhos de uma edícula que ficou destruída...(o mesmo informante do artilheiro foi quem me contou)... kkkkkkkk

Lendo tudo isso passa um filme na cabeça...passa o periodo das bikes,o periodo do futebol,agora o hobby é pesca e tiro esportivo,como moro no sítio,tenho também animais e gosto muito de criar só por hobby mesmo,tenho vários galos indios,patos gansos,perus e claro dois açudes pra testar as iscas artificiais,como todo pescador esportivo a quantidade de iscas aumenta cada vez mais... Gosto muito da preservação da natureza e animais...no quintal de casa coloco milho numa base que fiz e toda tarde vários jurutis e pombos do mato se juntam para encher o papo...

No momento estou sem cronógrafo,mas assim que medir posto aqui. abçs!!!

A minha SAG já veio tunada da elite e é uma delicia pra atirar,e como o amigo YIram disse ela se dá muito bem com os chumbos Rossi Match e os Gamo Pro Magnum,alias o Evandro da elite foi que me indicou esses chumbos,o qual eles conseguiu bons resultados nos testes antes de entregar a arma.A minha estou usando na mira aberta,mas estou com vontade de colocar uma luneta,só estou na duvida ainda de qual se adapta melhor à arma.

Isto é realmente muito legal!!! Parabéns à Elite!!!

OLHEM ESTE VIDEO, ELE É BRASILEIRO Menos de 400 mil acessos enquanto o "para nossa alegria" foram milhões. Quando a Susan Boyle que teve aulas de canto se apresentou, todos do seu país lhe apoiaram. Agora nosso Luiz, que nunca teve nem aulas de canto se apresenta , nossa gente nem fica sabendo. Dêem uma olhada nesse vídeo, vale a pena.VALE A PENA VER ATÉ O FINAL.

O excesso de confiança faz com que acidentes aconteçam,por isso como já disseram aqui,atenção sempre!!!

Olha que engraçado,um companheiro de pescaria tem uma caminhonete e o apelido dela é Bizantina(nome de uma velha já falecida que morava por aqui),quando comprei a minha L200,esse amigo já apelidou ela de Izabé e o apelido pegou... agora o motor de popa é o Vicentão,o motor elétrico é a Juventina,e todos da equipe de pesca ja acostumaram a chamar assim...mas a carabina está sem apelido...vou pensar com a equipe...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. > > Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse: > > - Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda??? > > Mabel respondeu: > > - Eu tenho um supositório na minha orelha?? > > Ela o puxou, olhou para ela e então disse: > > - Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... > > > > > > > > Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, > > acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. > > Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente: > > - Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!! > > A viúva respondeu: > > - Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! > > Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, > > ao invés do grande cagão que sempre foi. > > > > > > > > Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: > > - Acabo de soltar um pum silencioso. > > Que acha que devo fazer? > > O velho responde; > > - Agora nada. > > Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo. > > > > > > > > > > Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. > > Eles estavam sentados na traseira do navio olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. > > Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrar. > > O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. > > Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio: > > "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. > > Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. > > Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. > > Por favor, diga-nos o que fazer." > > E o velho homem respondeu: > > "Mande-me a pérola e atire de novo a isca." > > > > > > > > > > > > É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. > > Eles vão ao médico para ser examinados. > > O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, > > mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. > > À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: > > - Onde você vai? > > - À cozinha - responde ele. > > - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? > > - pede ela. > > - Lógico! > > - responde o marido solícito. > > - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? > > - pergunta ela. > > - Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho > > - Eu vou me lembrar disso! > > Então ela acrescenta: > > - Então coloca calda de morango por cima. > > Mas escreve para não ter perigo de esquecer. > > - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango. > > - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha > > - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno! > > Irritado, o velhinho exclama: > > - Eu já disse que vou me lembrar!! > > Em seguida vai para a cozinha. > > Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato, com uma omelete. > > A mulher olha para o prato e diz: > > - Eu não disse que você iria esquecer? > > Cadê a torrada? > > > > > > > > > > Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. > > Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora quando, acidentalmente, > > bateram numa parede deixando o caixão cair. > > Eles escutaram um fraco lamento. > > Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! > > Ela viveu por mais dez anos e então, morreu. > > Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. > > Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: > > "Cuidado com a parede!!!!! > > > > > > >

legal..parabéns a todos!!!

Há sugestões verdadeiramente úteis, e esta é uma delas: "Um homem gravou o número do telefone da sua amante com o nome de BATERIA FRACA e sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa pega o celular e põe para carregar" ESSE É GÊNIO !!!

Esqueci o que postei ontem...minhas idéias sumiram...é culpa do papa... rsrsrssrs

É tiro certeiro...

cada uma... que parece duas.....kkkkkkkkkkkk

Com certeza podemos marcar sim! abçs!!

moro antes de la,entrando por Caucaia do alto,ou pelas furnas,mas sei onde é o haras setti. abçs!!!

Pra lembrar, e rir. > Coisas que nossas mães diziam e faziam... > > Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc... > > Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... > "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" > > Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... > "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" > > Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... > "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" > > Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... > "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" > > Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... > "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" > > Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... > " FECHA A BOCA E COME!" > > Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... > "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" > > Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... > "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..." > > Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... > "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" > > Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... > "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!" > > Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... > "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!" > > Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... > "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!" > > Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... > "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" > > Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... > "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER." > > Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... > "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" > > Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... > "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" > > Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... > "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" > > Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... > "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!" > > > Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... > "VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!" > > Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO... > "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?" > > Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... > "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" > > > Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ... > "SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!" > > Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... > "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..." > > > Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... > "JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!" > > > Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... > "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" > > OBRIGADO, Mãe !!! >

caro Ivan,não é privilégio seu,minha mãe também era brava...rsrsrssrs as mães de antigamente... vou abrir um tópico...

Padre no Motel com a Freira. Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu. - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse : - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor esta acordado? - ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? - ( O padre babando na gola ) Ah? Ah, irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? - Sim irmã. Mais tarde a irmã chama o padre novamente: - Padre. O senhor ainda esta acordado? - ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR! Pensou que iria ter um final erótico né?????, Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos... hehehehe.........

O frio até atrapalha um pouco,mas depois de uns tiros já esquenta...mas não da pra comparar o frio daqui de Sampa com o do Rs..lá é de trrreeeeemeeerrrr os quexos...grgrgrgrgrrggrgrrrrr!!!! abç!

muito legal...cada lei... afff.kkkkkkkkkk

Obrigado a todos,realmente este link é muito legal,vale a pena compartilhar. abçs!

Segundo o aurélio online: mulher;Cônjuge ou pessoa do sexo feminino com quem se mantém uma relação sentimental e/ou sexual. Companheira;Esposa; mulher que acompanha alguém, que compartilha a sua sorte. 2. Concubina. 3. Mulher que exerce a mesma profissão que outras, que anda na mesma escola ou aula. 4. A que vive na mesma casa com outra ou outras A letra C ta em todas...rsrsrs