Auron

Coisa de louco!!!!!! Parabéns Karolaza :clap:

A polícia do Zimbábue acredita que uma quadrilha nacional de mulheres esteja atacando homens sexualmente para retirar seu sêmen para o uso em rituais que supostamente trariam prosperidade. Nesta segunda-feira, três mulheres supostamente ligadas à gangue começam a ser julgadas na capital do Zimbábue, Harare. Esse foi o primeiro caso de prisões de acusadas, mais de um ano após os primeiros relatos sobre o caso, que chocaram o país. Uma suposta vítima, que pediu anonimato, relatou sua experiência à TV do país em julho. Ele disse ter sido atacado após aceitar uma carona de um grupo de três mulheres em Harare. "Uma das mulheres jogou água na minha cara e elas me injetaram algo que me deu um forte desejo sexual", contou. "Elas pararam o carro e me forçaram a manter relações sexuais com cada uma delas diversas vezes, usando preservativos", disse."Quando elas terminaram, me deixaram totalmente nu no meio do mato. Algumas pessoas me ajudaram a chamar a polícia, que me levou ao hospital para tratar dos efeitos dessa droga que elas haviam dado para mim, porque o forte desejo sexual continuava", afirmou. Prostitutas ocupadas As mulheres presas foram indiciadas por 17 acusações de ataque indecente agravado - já que a lei do Zimbábue (assim como a do Brasil) não considera estupro uma mulher forçar um homem a manter relações sexuais. Elas foram detidas no início do mês na cidade de Gweru, a 275 quilômetros a sudoeste de Harare, após policiais terem encontrado 31 preservativos usados no carro em que elas viajavam. As mulheres negam as acusações, dizendo que são prostitutas e que não haviam jogado fora os preservativos porque estavam muito ocupadas. Após serem soltas sob fiança, elas foram confrontadas e ameaçadas por uma multidão. Elas dizem que têm sido forçadas a permanecer dentro de casa desde então, para evitar a atenção indesejada. O porta-voz da polícia Andrew Phiri disse à BBC acreditar que as mulheres pertencem a uma gangue que atua em todo o país. "Nós recebemos relatos de diferentes cidades e províncias do país, de que isso está acontecendo nas estradas", disse. "Ainda temos de descobrir por que isso está acontecendo. Ouvimos especulações de que está ligado a rituais", afirmou. Acredita-se que o sêmen seja usado em rituais para trazer sucesso nos negócios e há até mesmo rumores de que o sêmen tem sido vendido para outros países. Mas o professor universitário Claude Mararikei, especialista em sociologia e cultura, afirmou à BBC que o uso do sêmen "está na área de rituais e magia, que é quase uma sociedade secreta". "Até mesmo pesquisadores não querem entrar nessa área porque você pode não sair vivo depois de publicar qualquer coisa que descubra", disse. Casos não denunciados Os primeiros relatos de ataques foram alvo de curiosidade e descrença, mas homens que falaram à BBC disseram que agora estão tratando a questão com seriedade. "Agora só ando de ônibus quando ele está cheio e não pego caronas em carros particulares, principalmente se houver mulheres dentro", afirmou um homem que não quis se identificar. "Precisamos tomar cuidado, porque há mulheres atacando homens. Isso está mesmo acontecendo", disse. Em Harare, uma mulher identificada como Sibongile afirma que o caso está manchando a imagem de seu gênero. "É muito ruim que haja mulheres tão mesquinhas que querem ganhar dinheiro fácil dessa maneira", disse ela à BBC no centro de Harare. A polícia não diz quantos casos foram denunciados. Nakai Nengomasha, um psicólogo que está trabalhando com três homens que dizem terem sido vítimas de ataques de mulheres, acredita que há muitos casos que não foram denunciados. "Acho que há muitos casos que não foram relatados, porque as vítimas acham que não se sentirão suficientemente homens se falarem sobre esses assuntos", disse. "Alguns deles precisam lidar com a questão de ver o ataque como uma perda da masculinidade e de se sentirem sujos", afirmou. Isso é algo por que passou o homem que denunciou o caso na TV, que disse ter pensado em suicídio. "Sinto-me violado e desapontado, porque quando contei para minha mulher o que aconteceu, ela me deixou, junto com um de nossos três filhos. Espero que ela volte", disse. BBC Brasil Fonte: Estadão Se essa moda pega aqui no Brasil............ :devil:

Seje bem vindo Beto!!!

Valeu Sierra pelas fotos, a todos meus parabéns pela iniciativa e esforços para o crescimento do nosso amado esporte.. :clap: :clap: Ano que vem farei um esforço pra treinar ai com a galera....

KKKKKKKKKKKKKKKKK....só falta o porco ser fãn do cigarrinho do capeta..............kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

theodinbr cano fixo são carabinas de ação por molas que vc engatilha acionando uma alavanca que fica embaixo do cano ou na lateral da corunha vc não "quebra o cano pra engatilhar".

Muito bom, parabés....

Por mais que a verdade seja expostas o povo brasileiro tem memória curta daqui alguns dias não se lembraram de nada e os desarmamentistas continuaram a ussar de mentiras pra convencer a massa de ignorante....

Ja tinha visto outras versões da cinderela, mas esté de longe é a melhor.......................... :rofl:

Que nada o problema é que ele usa windows ai ja viu né........ :rofl:

Valeu Luiz Almeida, tinha achado na net só que 12,80 dilmas + frete num da certo, segunda vou tentar mais uma vez....

Como vovô ja dissia ....quem muito escolhe poir acolhe.....rsrs Mas falando serio a escolha deve ser sua mas se quer uma opinião fai de fusion e seje feliz!!!!!

Manasses seje bem vindo

Galera alguem sabe se esse oleo de silicone acho pra vender na net, pois aqui em jaú não acho foi em todas as farmacias de manipulação e nada do produto.. :sweat: Grato e bons tiros!!!

Nada coma a voz da experiência.......... Cada dia aprendo coisas novas sobre nosso amado esporte com vcs Valeu... :clap:

Valeu Karolaza, ano que vem vou me esforçar par ir ai conhecer a galera... :thumbup:

Que Futuro??? Tenho uma cunhada que é professora e mais duas amigas tb minha cunhada pra poder ter o minimo de conforto na sua vida da aulas e vende bolos e doces pra festas uma de minhas amigas da aulas no estado e no sessi a noite pra poder dar conforto pros filhos a outra e professora de faculdade mas tb não ganha muito. Tanto o estado como a sociedade estão passando suas obrigações para os professores. No meu tempo de escola primaria se recebece um bilhete no caderno pra meus pais comparecer na escola eu era repreendido rigorazamente hoje se um aluno recebe o mesmo bilhete quem é repreendido é o professor, os pais achão que o professor tem que ensinar os alunos a respeitar as pessoas. O estado obriga o professor a passar o aluno de ano mesmo sabendo que ele não tem condições. Hoje uma escola que tem menor indese de repetencia os funcionarios ganhão premios em dinheiro conforme sua função. Agora eu repito a pergunta que futuro???? Desculpe pelo desabafo RobertoJCR, mas é dificil não ficar indignado com isso.... Mas fico feliz em saber que tem mais pessoas que sabem a verdade....

Bem que eu queria, mas vou trabalha esse final de semana muitos projetos pra entergar....

Caras, como queria ir com vcs,.... Bom divertimeto a todos....

Agora já era!!!!!

Gambé na área esconde os bagulho...rsrs Bricadeira a parte seje bem vindo SGTJOVANI, vc gostar daqui, a galera é tudo gente boa qualquer duvida pode perguntar sem medo.

Sparta da uma olhada nesse topico tem informações muito boas sobre as lojas http://carabinasdear.com.br/caforum/index.php?/topic/1484-lojas-via-internet-opinioes-e-experiencias/

Mais duas muito boas.............rsrsrs A Ovelha Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho... - Incrível! Como adivinhou? - Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende porcaria nenhuma do que esta falando. Devolve já o meu cachorro!!! PROGRAMA COM DEFEITO Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado c hamado [bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Sem falar também que o programa [sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por favor! Ass: Usuário Arrependido RESPOSTA: Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário... Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia o capítulo "Cuidados Gerais" referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO]. Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. Com relação ao programa [sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo! Agora.... Boa sorte!

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher! - Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia? - Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!! No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia. Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.. Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co-piloto e diz: - Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!! Gaúcho em Portugal O gaúcho chegou em Lisboa e pediu informação: - Ei, tchê... onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?... - Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada. - Tudo bem, tchê... onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem? - Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus. - Mais báh, tchê!!! Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem? - Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare. - Mas que bos.., tchê!!! Então... onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem? - Cá não chamamos trem, chamamos comboio... - Ala guasca, vivente! Então como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio? - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Me diz uma coisa: como é que vocês chamam fdp aqui em Portugal? - Não chamamos... eles vêm de Porto Alegre, pela TAM, com a camisa do INTER...

Valeu Edgar Minarello, é sempre bom poder contar com a ajuda dos amigos..... :thumbsup: