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Mãe, vou casar! Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? Não é moça. Vou casar com um moço... O nome dele é Murilo. Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso. Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo? Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. Tá! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui? Por quê? Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. Você acha que o Papai não vai aceitar? Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode. Mãe, que besteira... Hoje em dia, praticamente todos os meus amigos são gays. Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã. A Bel já tá namorando. A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é? Uma tal de Veruska. Como? Veruska... Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. Mãe!!!... Tá.., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto. Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozoides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada? Quando ele era hétero... A Veruska. Que Veruska? Namorada da Bel... "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco... É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero... De quem? Da Bel . Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozoide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska!? Isso. Essa criança, de certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. Em termos.... A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel. Por aí... Por outro lado, a Bel...., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã. Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozoide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar. Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. Exato! Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi... Entendeu o quê? Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! Que swing, mãe?!!.... É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozoides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra..... Mas... Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio! A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... Sei!!! ... E quando elas quiserem ter filhos... Nós ajudamos. Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozoide... A única coisa que eu entendi é que... Que... ? Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda. Luis Fernando Veríssimo

Manuel recém chegado de Portugal foi pro interior de Sampa começar uma criação de suínos. Com dois meses que iniciou seu negocio, um camarada querendo tirar vantagem do lusitano foi logo dizendo: - Sou fiscal da vigilância sanitária, vim fiscalizar sua criação. Manuel prontamente convidou o fiscal pra entrar, mostrou todas as dependências do local, e o falso fiscal perguntou: - O que o senhor usa pra alimentar os porcos¿ Lavagem respondeu Manuel. O camarada engole seco pra não cair na gargalha e fala bem alto: - O senhor não tem vergonha de dar comida estragada pros animais que serão consumidos pelos seus clientes!!!! Vou multa – ló em 573,07 UFESPs . Manuel sem entender nada de nossas leis, pede pro fiscal que informe o valor em reais e então assina um cheque no valor de R$ 10.000,00. O camarada sai cascando o bico pelas costa do portuga. Uma semana depois um fiscal verdadeiro aparece, Manuel achando que estava tudo certo desta vês e mostra tudo e o fiscal faz a pergunta final: - O que senhor usa como ração pros animais¿ - Pros animais eu dou arroz a grega, file e salada de palmito. Respondeu Manuel. O fiscal puto com a resposta do português foi logo gritando - O senhor é louco tanta gente sem nada pra comer e você da isso de ração pros porcos!!!! O senhor será multado em R$ 500.000,00 gritava o fiscal. Manuel sem muita opção preenche o cheque. Uns três meses depois o primeiro fiscal volta na propriedade do Manuel já vai entrando e pergunta o que ele tava dando pros porcos o portuga fala: - Bom eu dou um vale refeição pra cada e eles vão comer onde eles quiserem!!!! Boa noite a todos

Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo: - Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho... Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem. - Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa. - Sim. Se eu puder lhe ajudar... - Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz! - Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha. A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: - ADEUS filho... Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente: - ADEUS mamãe, nos vemos depois? - Sim.. nos vemos depois, querido! Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras. - R$ 554,00, diz a moça do caixa. - Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas? - Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!! - VÉIA FDP!!!!!!!!!!!! ...Agora entende porque chorei no final !