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PIADAS!!!!


Junnyn

Posts Recomendados

Bom galera, como nesse local é o lugar apropriado para se jogar conversa fora. Procurei por aqui e não vi nada relacionado a piadas então decidir criar esse tópico. Quem souber e quiser compartilhar com o pessoal ai, seria um ótima ideia.

1341262052_2.jpgMontenegro B12 - 5,5mm

 

 

''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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Para começar..............

 

 

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

1341262052_2.jpgMontenegro B12 - 5,5mm

 

 

''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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Degustador de vinhos

 

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a

procurar alguem que fizesse o trabalho.

 

Um desempregado, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.

O proprietário incomodado, tentou arranjar uma forma de livrar-se dele.

Deu-lhe um copo de vinho para ele tomar.

 

O candidato provou e disse:

"-É um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da

região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém

aceitável.

- "Correto", disse o chefe.

Deu-lhe outro copo.

- "É um Douro, com 8 anos, da zona superior, tem Touriga nacional,

uvas´colhidas em vinhas velhas viradas a sul, estágio de 3 anos em barril de

carvalho francês a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para

que alcance a sua mais alta qualidade."

 

- "Absolutamente correto.

Um terceiro copo.

- "É um espumante elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e

exclusivas" - disse calmamente o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os

olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo.

Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.

O homem provou e... disse:

- "É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não

me derem o emprego, digo quem é o pai!""

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Sete ocorrências lógicas e inteligentes !!!

 

 

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

 

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.

 

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:

 

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar

lá na casa delas, preciso ir preparado ...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada .

O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

 

 

2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar

cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa,

mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

 

 

3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

 

 

4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma

preocupação na vida ' ... Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

 

 

5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

 

6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

 

 

7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,

nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Editado por claudiofuba
  • +1 2

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Belo post Claudiofuba!!

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VENDENDO PICOLÉ!

 

Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua:

 

- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!

 

Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha..

 

O Policial virou pro "negão" e disse:

 

- NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!!

 

"negão":

 

- BLZ.

 

Policial:

 

- NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO P** E PEDE PRA BICHA PEGAR!!!

 

"negão":

 

- BLZ.

 

Quando a bicha estava passando por eles, o "negão" virou pra ela e disse:

 

- EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ??

 

Bicha:

 

- 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER????

 

"negão":

 

- HUM.... ME DÁ UM DE CHOCOLATE.

 

Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro "negão", ele abriu o zíper da calça, tirou o p** pra fora e disse:

 

- PEGA O DINHEIRO AI..!

 

A Bicha virou-se pro "negão", abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:

 

- DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!

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''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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Uma melhor que a outra..rsrsrsrs :rofl:

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Agora vou postar umas piadas de sogras:

 

Um empregado chega para o Patrão e fala:

- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?

Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!

Eis que o patrão responde:

- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!

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A JANELA EMPERRADA

 

Um cara desesperado liga para um lugar onde concerta janelas e fala:'' Pelo amor de deus cara me ajuda a minha sogra ta querendo se suicidar aqui!''

''Mais amigo você ligou pro numero errado!''

''Não é isso é que a janela não está abrindo!!!''

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

QUEM É PIOR? POLICIAL OU SOGRA?

 

 

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:

- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:

- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. !!!!

 

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FRASES:

 

1-Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.

 

2-Socorro, chamem os bombeiros, nossa casa está queimando! Silêncio meu amor, não faça barulho, senão irá acordar sua mãe!

 

3-Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.

 

4-Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.

 

5-Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um e não posso correr esse risco.

 

6-Minha sogra se engasgou com uma paçoca, mas tivemos sorte porque eu agi imediatamente, busquei mais 3 paçocas.

 

7-Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.

 

8-E o padre disse: Eu os declaro marido e mulher, até que a sogra os separe.

 

9-Aviso funerário: Se sua sogra é uma joia, nós temos á caixinha!

 

10-Enterro de sogra e feito com dois caixões, um para o corpo e o outro para a língua

Editado por Junnyn

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''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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O PORTUGUÊS E o MATE LEÃO

 

O português chegou em casa com a caixinha de mate leão em baixo do braço, a esposa vira e fala:

- Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão.

- Po mata até leão você acha que não vai mata um rato.

 

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O português vê uma máquina de Coca-Cola, e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichinhas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa pondera:

— Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

 

 

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Dois velhinhos conversam num asilo:

— Macedo, eu tenho 83 anos, e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

— Como um recém-nascido.

— Como um recém-nascido?!

— É. Sem cabelo, sem dentes, e acho que acabei de urinar nas calças.

 

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Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras

 

ABREVIATURA – Ato de se abrir um carro de polícia.

ALOPATIA – Dar um telefonema para a tia.

CÁLICE – Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO – Estrada muito grande.

CATÁLOGO – Ato de se apanhar coisas rapidamente.

DESTILADO – Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE – Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA – Prender uma garota.

ESFERA – Animal feroz amansado.

HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura.

KARMA – Expressão mineira para evitar o pânico.

LOCADORA – Uma mulher maluca de nome Dora.

NOVAMENTE – Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

OBSCURO – OB na cor preta.

QUARTZO – Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

RAZÃO – Lago muito extenso, porém pouco profundo.

RODAPÉ – Aquele que tinha carro, mas agora roda a pé.

SAARA – Muulher do Jaacó.

SIMPATIA – Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA – Mulher desprovida de visão.

TALENTO – Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA – O que o mosquito nos faz.

VATAPÁ – Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE – Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA – Ato de ver uva.

VOLÁTIL – Sobrinho avisando aonde vai.

 

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A bicha chega no consultório e fala para o médico:

— Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!

— E o que você quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.

— Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!

Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:

— Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

1341262052_2.jpgMontenegro B12 - 5,5mm

 

 

''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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Uma mulher está sozinha em casa e deitada na na cama em seu quarto.

Lá pelas tantas da mandrugada percebe um invasor na casa.

Sobresaltada ele se levanta e se esconde atrás da porta do quarto.

Ao adentrar no quanto o agressor é surpreendido pela mulher, que de imediato segura firmemente em seus bagos.

- "diga seu nome ou vou apertar um pouco!"

- O invasor permanece calado.

- "vamos, diga seu nome ou aperto com metade da minha força!"

- O invasor ainda continua calado.

- "Tudo bem, já que não vai falar vou apertar com toda minha força!... Vamos diga seu nome!!".

- O invesor murmura entre os dentes:

- " Meu nome é zéeeeee...."

- " Que zé?" diz amulher.

- "Zéeee... o mudo!"

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Degustador de vinhos

 

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a

procurar alguem que fizesse o trabalho.

 

Um desempregado, bêbado e velho se apresentou para solicitar o lugar.

O proprietário incomodado, tentou arranjar uma forma de livrar-se dele.

Deu-lhe um copo de vinho para ele tomar.

 

O candidato provou e disse:

"-É um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da

região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém

aceitável.

- "Correto", disse o chefe.

Deu-lhe outro copo.

- "É um Douro, com 8 anos, da zona superior, tem Touriga nacional,

uvas´colhidas em vinhas velhas viradas a sul, estágio de 3 anos em barril de

carvalho francês a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para

que alcance a sua mais alta qualidade."

 

- "Absolutamente correto.

Um terceiro copo.

- "É um espumante elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e

exclusivas" - disse calmamente o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os

olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo.

Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.

O homem provou e... disse:

- "É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não

me derem o emprego, digo quem é o pai!""

 

kkkkkkkkkkkkkkkk

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ANTES DE POSTAR MAIS PIADAS NO TÓPICO, GOSTARIA DE AVISAR QUE AS PIADAS NÃO SÃO DE MOTIVO ALGUM POSTADAS AQUI COM O INTUITO DE ZOMBAR ALGUÉM, É APENAS UM DIVERTIMENTO!!! ESPERO QUE TODOS INTENDAM. OBRIGADO! :smiling:

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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?

— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

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Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.

Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.

Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.

Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:

— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!

O calejado senhor respondeu:

— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!

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Joaquim chega ao Brasil em busca de trabalho e o que ele encontra é essa situação de desemprego, tudo consequência dessa tal de globalização neo-liberal. Procura, procura e só aparece um serviço numa dessas quadrilhas de, digamos, varejo de substâncias etc e tal. Mas, o que fazer? A crise é braba e tem de ser enfrentada com criatividade.

E o nosso querido Joaquim recebe o primeiro serviço: levar a um país vizinho uma carreta roubada, com uma carga roubada e trocar toda a mercadoria por droga. O chefe da quad..., perdão, o Supervisor de Operações dá as instruções: como ele deve fazer ao encontrar barreiras policiais, postos de fiscalização, quais as estradas alternativas e tudo o mais. E o Supervisor de Operações finaliza:

— Troque tudo por coca.

— Eu cuido disso, chefe— diz ele. — Não há por que te preocupares.

E lá se vai o Joaquim. Segue as instruções, provê os incentivos adequados a cada momento da viagem, segue pelas estradas alternativas etc etc. E não é que o gajo até que está se saindo muito bem?

Ao voltar ao Brasil, ele vai direto à Central de Operações da quad..., que coisa! perdão mais uma vez, o Joaquim vai direto à Central de Operações da Organização e apresenta-se ao Supervisor de Operações.

— Missão cumprida, senhoire — diz o Joaquim.

— Fez tudo conforme as instruções? — pergunta o supervisor.

— Tudo perfeito, chefe. Só houve um pequeno probleminha. Lá onde entreguei a mercadoria, não havia coca. Aí eu trouxe pepsi mesmo.

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Vende-se sogra: 60 anos e cozinha bem. Quem ligar agora ganha 100% de desconto e ainda faço fiado.

 

Elogiei a minha sogra falando que é ela é responsável... Tudo de ruim na minha vida ela é a responsável!

 

Se sogra fosse bom, não viria de brinde.

 

Gosto tanto da minha sogra que substituí o airbag do carro dela por várias facas

 

Se eu gostasse de sogra eu casava com ela, não com a filha dela.

 

Eu não permito que alguém insulte minha sogra. Ninguém se atreve a tirar de mim este pouco de diversão!

 

Motocicleta é igual sogra... um dia você acaba tendo uma!

 

Amor, você me ama? Eu suporto a tua mãe, isso responde tudo.

 

Batatinha quando frita, se esparrama na marmita, minha sogra quando grita, mais parece uma cabrita.

 

Minha sogra é um tesouro. Preciso de um pirata pra enterrá-la.

 

Minha sogra caiu do céu! Deu problema na turbina da vassoura dela.

 

Na frase "Pedro ama sua sogra", Pedro é um sujeito falso.

 

Minha sogra é tão ruim, mas tão ruim, que uma cobra picou ela e quem precisou de soro antiofídico foi a cobra

 

A mitologia grega chama de górgona, a mitologia cristã chama de besta e de demônio, mas aqui na rua ela é mais conhecida como minha sogra.

 

Enterra-se a sogra em épocas de secas, para garantir que não vai brotar.

 

Triste não é o genro que tem que aguentar a sogra, triste é o sogro que tem que comer a véia!

 

Não fale mal da sua sogra... me ajude a falar mal da minha.

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Minha mulher me pediu pra dizer coisas sujas no ouvido dela, então respondi: cozinha, banheiro, sala, quartos, roupas...

 

Poucos casamentos começam em um bar, mas a maioria deles terminam graças a um.

 

O homem tem que entender que o casamento é igual política, e o namoro é o período da campanha eleitoral.

 

Casamento é igual plano de TV a cabo, basta você assinar o contrato, que aparece uma opção melhor.

 

"Até que a morte os separe", e é nessa hora que o noivo entra em desespero.

 

Era tão magro que no seu casamento em vez de arroz, jogaram vitaminas.

 

Minha mulher me trata como se eu fosse criança. Se eu falo de sexo ela muda de assunto.

 

Mulheres não pedem homens em casamento porque se ajoelharem, eles abrem o zíper. ( auheuaheueahueaheuahaeueuhe)

 

Tão gorda que quando casou não jogaram arroz, jogaram torresmo.

 

Os casamentos estão durando cada vez menos porque pegamos essa mania de dizer "Aceito" sem ler os termos de uso.

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''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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Um construtor árabe sabendo que a mão de obra em Portugal era muito barata, resolveu ir a Portugal para poder encontrar alguns homens para trabalhar em sua construção, e com isso conseguiu encher um avião de portugueses.

Mas no meio da viajem, passando por cima de um deserto, aconteceu um problema no avião, e para não assustar os portugueses o árabe disse apenas que a turbulência era devido eles estarem chegando, ao local da obra.

E com isso pousaram o avião no meio do deserto, nisso, os portugueses desembarcaram, e começaram a analisar, olharam para frente só viram areia, olharam para trás só viram areia, olharam para os lados e só viram areia, de repente um português com a cara meio assustada, se vira e fala para seu amigo:

— Manoel, quando chega o cimento nóis ta fudido!

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Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.

Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.

A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:

— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

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O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

— Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

— Em maio. Por quê?

— É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa trepando em plena luz do dia!

O outro perguntou:

— E o seu, quando é?

— Em setembro, por quê?

— Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!

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O marido chega em casa indignado e já vai contando para a esposa:

— Encontrei aquele trouxa do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…

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Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra jogada debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:

— Qual é o motivo da graça?

— É que eu encontrei essa camisinha!

— E?

— Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

Editado por Junnyn

1341262052_2.jpgMontenegro B12 - 5,5mm

 

 

''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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O mineirim chegou na zona e falou pro gerente:

 

- Hoje tô afim de cumê um gay. Tem um bão ai?

- Aqui não temos gay´s, só mulheres, respondeu o gerente.

- Não??? Putz!! hoje eu queria rachar um gay no mei. Pago mil real.

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, taekendo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria e assalto a mão
armada, etc... e falou:

- Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário.

- Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pandacaria.

De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerim "
arrumando as carça" e comentando:

- Bravin ele. Quiria dá não...

 

Editado por claudiofuba

SAG AR1000 magnum 5,5mm

GR 60kg,bucha de PU e gatilho aliviado

ELITE AIRGUNS

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O mineirim chegou na zona e falou pro gerente:

 

- Hoje tô afim de cumê um gay. Tem um bão ai?

- Aqui não temos gay´s, só mulheres, respondeu o gerente.

- Não??? Putz!! hoje eu queria rachar um gay no mei. Pago mil real.

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, taekendo, box, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria e assalto a mão
armada, etc... e falou:

- Vamos tomar o dinheiro desse minerim otário.

- Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pandacaria.

De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerim "
arrumando as carça" e comentando:

- Bravin ele. Quiria dá não...

 

Essa foi a melhor. *rs

Hatsan 80 SAS 4.5, GR45 Elite by Paulo Martins, Muzzle da HT 95.

CZ Slavia 634 <= Review, Luneta UTG 4x32 SCP-432AOMDTS.

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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:

— Você come este pão inteirinho?

— Claro.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste:

— Você come esta geléia com o pão?

— Claro.

— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro então pergunta:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

1341262052_2.jpgMontenegro B12 - 5,5mm

 

 

''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:

— Vocês tem dois pedidos;

O argentino já foi dizendo:

— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!

Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:

— Qual é seu pedido?

E o brasileiro responde:

— Enche tudo de água!

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''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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Duas pessoas puxam conversa numa festa:

— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!

— É ela. É minha filha.

— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.

— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

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O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:

— Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.

Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:

— O teu pai cria o quê, guri filho da puta?

— PATO, TCHÊ!

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Pergunta a mãe à filha:

— Onde é que você estava?

— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira!

— De méééééédico?

— Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!

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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então, ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela calça adentro e nada, aquela dificuldade.

De repente, o japonês diz:

— Tá duro, né?

E ela:

— É, ta duro de achar!

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A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:

— O que é isso minha neta?

— Isso o quê vovó?

— Você ai sem roupa...

— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.

— Puxa que legal! — diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

— O que é isso mulher? — pergunta o velho.

— Isso o que meu velho?

— Você ai, deitada sem roupa?

E a velha responde:

— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...

E o velho responde:

— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

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O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:

— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?

— É verdade, pai. Já tenho até pelos no... Ah! Deixa pra lá!

— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?

— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!

Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:

— Meu netinho querido, onde você está indo?

— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!

— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?

— Ah, sei lá!

— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!

— Pô, beleza!

O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:

— E aí, filhão? Virou homem?

— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!

— Por quê?

— Economizei 150 reais!

— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?

— Mais ou menos, né, pai!

— Como assim? Mais ou menos?

— Perdi, mas não foi na zona...

— Foi onde?

— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.

— O quê? Você comeu a minha mãe?

— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

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A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…

- Maldito relógio. Sempre atrasado…

 

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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e diz:

- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?

A sogra, querendo ser gentil:

- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!

O genro responde:

- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Na sala de espera de um Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima notícia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…

- Ah! Ela não é a minha mãe… é a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

 

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Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas – respondeu o genro.

- E só agora é que você aparece para dar queixa?

- É que quando se tem tanta sorte assim, demora pra cair a ficha!

 

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Dois sujeitos conversando num bar:

- A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!

- De bruços!? – espanta-se o outro. – Pra quê?

- Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

Editado por Junnyn

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  • 1 month later...

Para recomeçar os posts no tópico, vai essa piada. Estava sem internet durante um tempo, mais agora tudo se normalizou..

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Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

— Meu cachorro... ele a atacou...

— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

— Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

— Me empresta o cachorro?

— Entra na fila.

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  • 1 month later...

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:

— Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:

— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!


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Uma bichinha comprou um fusquinha e ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. A buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela foi chamar a Karlinha — outra bichinha — para passear de fusca, e a cada bofe que passava elas buzinavam.

Se divertiam até que um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:

— Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... — e virando-se para o caminhoneiro — Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

— Que pagar nada! Fica na sua! — respondeu áspero o caminhoneiro.

— Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradíssimo. Vai ter que pagar.

Karlinha ajudava:

— Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

O caminhoneiro era irredutível:

— Não vou pagar e pronto! Saia da frente!

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. E enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:

— Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!

O caminhoneiro engrossou:

— Vou pagar o cacete!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

— Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...

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Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hora H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.

Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:

"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."

Editado por Junnyn

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  • 2 months later...

Com essa onda de frio aqui no sudeste, achei que seria informativo ver como os brasileiros de alguns estados lidam com o clima.

 

 

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam, comem acarajé e fazem carnaval fora de época.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e (depois de horas no congestionamento) enfrentam 2 quilômetros de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos saírem ao vento sem agasalho após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.


20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o congestionamento de volta para casa.
- Gaúchos aproveitam pra sair e tomar sol no parque.

 

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.


10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos se perguntam se não é bom botar uma camisa de manga comprida.

 

5ºC

- Bahia: começa o armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.


0ºC

- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho pra assar uma carne no quintal de casa.

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Um sujeito gordo e outro magro conversavam.

Diz o gordo:

— Como é que você consegue se manter assim, magrinho?

— É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.

— E você, por que é tão gordo?

— É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

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Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães, ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém, até que um alemão teve uma ideia, ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

— Ô Manuel!

Uma grande quantidade de portugueses se levantou e os alemães metralharam todos.

Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram, tudo quanto é alemão se chama Fritz. Então gritaram:

— Ô Fritz!

O batalhão inteiro da Alemanha se levantou e gritou:

— Não tem nenhum Fritz aqui!

E os portugueses:

— Ah, se tivesse...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------É

É um pouco grande mas é muito boa!!!

 

Porque as Mulheres Enlouquecem os Homens

 

— Onde você vai?

— Vou sair um pouco.

— Vai de carro?

— Sim.

— Tem gasolina?

— Sim. coloquei.

— Vai demorar?

— Não. Coisa de uma hora.

— Vai a algum lugar específico?

— Não. Só rodar por aí.

— Não prefere ir a pé?

— Não. Vou de carro.

— Traz um sorvete pra mim!

— Trago. Que sabor?

— Manga.

— Ok. Na volta eu passo e compro.

— Na volta?

— Sim. Senão derrete.

— Passa lá, compra e deixa aqui...

— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!

— Ahhhhh!

— Quando eu voltar eu tomo com você!

— Mas você não gosta de manga!

— Eu compro outro. De outro sabor.

— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!

— Eu não gosto também.

— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.

— Ok! Beijo. Volto logo...

— Ei!

— O quê?

— Chocolate não. Flocos.

— Não gosto de flocos!

— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

— Foi o que sugeri desde o começo!

— Você está sendo irônico?

— Não tô! Vou indo.

— Vem aqui me dar um beijo de despedida!

— Querida! Eu volto logo. depois.

— Depois não. Quero agora!

— Tá bom! (Beijo)

— Vai com o seu ou com o meu carro?

— Com o meu.

— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!

— Não vou ouvir música. Vou espairecer.

— Tá precisando?

— Não sei. Vou ver quando sair!

— Demora não!

— É rápido. (Abre a porta de casa)

— Ei!

— Que foi agora?

— Nossa! Que grosso! Vai embora!

— Calma. estou tentando sair e não consigo!

— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

— O que quer dizer?

— Nada. Nada não!

— Vem cá. Acha que estou te traindo?

— Não. Claro que não. Mas sabe como é?

— Como é o quê?

— Homens!

— Generalizando ou falando de mim?

— Generalizando.

— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!

— Tá bom. Então vai.

— Vou.

— Ei!

— Que foi, cacete?

— Leva o celular, estúpido!

— Prá quê? Prá você ficar me ligando?

— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.

— Não. Pode deixar.

— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!

— Eu também! Posso futricar no seu celular?

— Prá quê?

— Sei lá! Joguinho!

— Você quer meu celular prá jogar?

— É.

— Tem certeza?

— Sim.

— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!

— Não sei mexer naquela lata velha!

— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.

— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.

— É?

— É.

— Então onde está?

— O quê?

— O que deveria estar no celular mas não está.

— Como?

— Nada! Esquece!

— Tá nervosa?

— Não. Tô não.

— Então vou!

— Ei!

— O que ééééééé, caralho?

— Não quero mais sorvete não!

— Ah é?

— É!

— Então eu também não vou sair mais não!

— Ah é?

— É.

— Oba! Vai ficar comigo?

— Não vou não. Cansei. Vou dormir!

— Prefere dormir do que ficar comigo?

— Não. Vou dormir, só isso!

— Está nervoso?

— Claro, porra!

— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Editado por Junnyn

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  • 1 year later...

Após 1 ano sem entrar aqui por causa de reformas em casa, tive que trocar de casa... fazer mudanças, entre outras coisas.

Para dar uma animada no pessoal, bora postar umas piadas novamente!!!

 

 

O português com orgulho, conta:

- Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas que acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era bicha. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem toda!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Um policial :police: pegou a bichinha mijando na rua e deu uma surra nela com o cassetete.Depois ele disse:

—É melhor você sumir daqui e não fazer mais isso, se não vou enfiar esse cassetete na sua bunda.

A bicha diz:

— Aaahh.. bate e depois vem agradando né?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O filho curioso pergunta para o pai:

- Papai, o que a mamãe tem debaixo da saia?

- O paraíso, meu filho. - o pai responde.

O filho, pergunta:

- E você, o que tem debaixo da calça?

- A chave, meu filho.

- Ah tá, mas então eu acho melhor o senhor trocar, porque o vizinho tem a cópia.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Final de expediente, o cara atarefado, recebe um telefonema de uma funerária:

— Dr. Marcos, boa noite.

— Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando, para lhe informar os nossos planos.

— Plano 01, enterro, R$ 800,00. Plano 02, embalsamamento, R$ 2.000,00. E por último temos, o Plano 03, cremação, R$ 15.000,00.

— O Senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada? O Dr. Marcos super alegre com a notícia, responde:

— Pode fazer as três coisas, pois com esta velha, a gente não pode facilitar.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

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Por agora é só, mas logo irei postar mais!!!Podem postar as suas piadas também :thumbsup:

Editado por Junnyn

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E aii pessoal, só de boa??

 

Postar umas frases do nosso dia-a-dia aqui

 

"Solteira sim, sozinha nunca". Tradução: "Todos me comem, mas ninguém me assume".

 

''Lei feminina: se você convidá-la pra sair, você paga. Se ela te convidar pra sair, você paga também.''

 

"Mulher com TPM e igual uma colmeia de abelha: mexeu, aguenta."

 

 

"Tá mais fácil encontrar petróleo no quintal de casa, do que uma garota virgem na minha cidade."

 

"Mulher chata e rádio velho só servem para chiar."

 

"As mulheres dizem serem frágeis, mas carregam a bolsa mais pesada que um balde de concreto."

 

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Agora vamos as piadas para animar mais um pouco :)

 

Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:

— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?

— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.

— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?

— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

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— Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

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Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.

- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.

Ao que eu respondi:

- Bem, a sua visão está perfeita!

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Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

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Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia — 2000 anos de Garantia."

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal.

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:

"Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?"

— Meu Deus do Céu!

Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:

— Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Invente outra coisa e retire isto já!

— Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! — pensou o português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia..."

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Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:

— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:

— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

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Um belo dia Manoel falou para Maria:

— Maria Vou comprar um rádio!

E Maria disse:

— Mas aonde você irá arranjar dinheiro para isso Manoel?

— Eu dou um jeitinho!

Então lá foi Manoel na loja para comprar um rádio.

— Quanto é o rádio?

— O rádio custa R$200

— Droga! Só tenho R$100, não pode fazer por R$100?

Então o vendedor com um jeito meio safado de dizer falou:

— Olha eu posso fazer por R$100 mas só se você der pra mim!

Manoel indignado disse:

— Que dar que nada eu sou homem e não vou dar porra nenhuma!

Manoel foi embora, mas 10 minutos depois Manoel volta e diz:

— Olha está certo eu te dou mas não conte pra ninguém!

Então Manoel foi para trás do balcão com o vendedor e o esperado aconteceu... Mas enquanto Manoel levantava as calças o vendedor embrulhou um tijolo para o Manoel.

E então quando Manoel levantou as calças, pagou os R$100, se despediu e foi pra casa.

Chegando em casa ele diz pra Maria:

— Maria abre o pacote que eu vou tomar um banho.

Assim que abriu o pacote Maria viu o tijolo disse para Manoel:

— Manoel te fuderam!

Então Manoel responde:

— Puta que o pariu, está dando notícia até no rádio!

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Por hoje foi só, mas amanha tem mais!!!Vaaaaleeu :thumbup:

1341262052_2.jpgMontenegro B12 - 5,5mm

 

 

''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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O caipira estava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma velhinha numa cadeira de rodas, se aproxima dele e puxa conversa. Conversa vai, conversa vem até que a velhinha diz:


- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui abraçada.


O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um abraço na velha e depois volta pra pescaria.


Depois de algum tempo a velha torna a dizer:


- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui beijada.


O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um beijo na velha e depois volta pra pescaria.


Depois de mais algum tempo a velha diz:


- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui amassada.


O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um amasso na velha e depois volta pra pescaria.


Passou-se mais um tempo e a velha diz:


-Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui fodida.


O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, coloca a velha na grama, quebra a cadeira de rodas, a joga no rio e diz pra velha:


- Agora a senhora tá fodida! Quero ver a senhora voltar a pé.


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Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.


Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.


De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.


O chefe olha para o francês e pergunta:


— Quer huga-bula ou morte?


— Prefiro huga-bula! — responde o francês.


Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.


Em seguida, perguntam para o italiano:


— Quer huga-bula ou morte?


— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.


Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.


Finalmente, perguntaram para o argentino:


— Quer huga-bula ou morte?


O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:


— Pois eu prefiro a morte!


E o chefe:


— Huga-bula nele até morrer!


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Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:


— Você viu Jesus?


— Sim! — responde o fiel.


— Aleluia, irmãos! — gritam todos.


Chega o próximo.


— Você viu Jesus?


— Sim!


— Aleluia, irmãos!


O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:


— Você viu Jesus?


— Não, senhor!


O pastor afunda novamente a cabeça dele.


— Você viu Jesus?


— Não, senhor!


Irritado o pastor, repete o ritual.


— Você viu Jesus?


E o bêbado:


— Tem certeza que ele caiu aí dentro?


1341262052_2.jpgMontenegro B12 - 5,5mm

 

 

''Covarde não é aquele que evita um combate, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior luta e fere o mais fraco.''

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